Attenzione! E' iniziata la nuova stagione della serie "Il principe Du Hast e i suoi sudditi"!
Grazie alle mie innate capacità di sintesi vi racconterò in poche righe i fatti accaduti nella scorsa sessione.

1. Il gruppo ha impegato buona parte della serata (per la gioia della guerriera) a decidere il nome della compagnia, poichè ha deciso di registrarsi uffialmente al registro "compagnie del faerun". Il tutto è stato deciso democraticamente, sorteggiando il nome, il vincitore è stato "street shark".



2. Il mago della compagnia è stato purtroppo risorto dal nostro buon (?) druido in forma orchesca. Per essere chiari il purtroppo non è per la forma orchesca, è per il fatto che è tornato in vita.


Du Hast preferirebbe una maga...


invece di orcomao...

3. Il gruppo ha impiegato buona parte della serata (con la gioia della guerriera) a mangiare tutto quello che poteva avere una parvenza di commestibile sul tavolo del nostro orcomao. Poichè è stato impiegato una grossa quantità di succhi gastrici per digerire carta e gomma, le capacità intellettive del buon Du Hast sono state parecchio indebolite, così la guerriera ha potuto gestire il gruppo in modo propositivo e a partecipare ad una missione per il regno.



4. La guerriera ha bisticciato con un gruppetto di tizi, manco se le sono date, giocavano a sbeffeggiarsi e fare finta di far finta di tirarsi calci nel sedere... mah (-10000000 punti rispetto). Faccio notare che appena Du Hast li ha visti ha esclamato con un "caxxo ti guardi?" e subito hanno distolto lo sguardo...


Il principe merita il giusto rispetto

5. La missione consiste nel scortare assieme ad altri gruppi un carro con all'interno una spada in grado di controllare mentalmente dei demoni. Tutto il tragitto è stato compiuto senza problemi.



6. A fine sessione quando ormai carta e gomme era stata digerita e l'abbiocco era calato inesorabilmente, il gruppo viene attaccato da dei mostri grandi come elefanti ma con 3 occhi, un pò di zampe e 5 bocche. Il primo ad essere attaccato e a breve ucciso è giustamente il nostro chierico. Poichè i chierici devono sempre morire per primi in una sessione che si rispetti.

...

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THE TRUE STORY

Dopo che il principe Du Alpha Hast ha ucciso il vampiro e il cuore, il gruppo viene rapito da un ufo...



...guidato da delle sexy aliene...



...che hanno bisogno dei loro testicoli per riprodursi.

Du Hast non viene catturato perchè si trovava in quel momento nel bosco a fare dei bisognini. Appena si è accorto del fattaggio esclama in ira:



Maledetti alieni! Potete tenervi il mago, la guerriera e il chierico inutile ma rivoglio il druido delle pomate, mio fratello e il maiale del prete!

ps: la guerriera effettivamente rimane a terra probabilmente perchè non utile alla riproduzione aliena...

Attenzione in questo racconto da B-movie troverete:
Vampiri meccanici, secchiate di sangue, vergini dalle grosse mammelle e tante patatine light.



Parte I - La chiave


Dopo aver ritemprato le energie e gli incantesimi il gruppo riparte in direzione dell'ultimo frammento di chiave, siutato in cima a una colonna di pietra, sorvegliato da dei fantasmi il cui solo tocco indebolisce il fisico dei folli che osano avvicinarsicivipi.

Il mago casta l'incantesimo "volare" sulla compagnia, persino Borg con la sua poderosa stazza si sente leggero leggero come un'usignolo libero di librarsi in aria. Il piano d'azione è semplice, la guerrierA tenterà di prendere il frammento mentre gli altri cercano di difenderla dai temibili fantasmi.


ucci ucci sento odor di umanucci...

Giunti davanti alla chiave la guerriera si fa venire le emorroidi da sforzo nel tentativo di estrarre l'oggetto (-10000 punti rispetto) mentre il gruppo fa conoscenza con gli inquilini. Per accelerare il raid aiutiamo la debole femmina a rimuovere il pezzo dalla sua sede. Una volta estratta veniamo inseguiti dai non morti. Con poche spadate e due pacchetti di patatine LIGHT (a testa) perchè il mago è a dieta, ci liberiamo degli esseri e voliamo in direzione dell'ingresso nella cripta del vampiro, il boss di fine livello.

Parte II - Ingresso con vergine

Ricostruita la chiave apriamo la porta super cigolante e volando verso l'alto gli eroi e la guerrierA e il mago e il druido e il chierico, si trovano difronte a un gay test.
In questa immagine cosa notate subito?



Per chi come Borg (-500.000 punti rispetto), il druido (-100.000 punti rispetto), il chierico (mah è chierico, si sa son froci), il mago e la guerriera (-boh ormai hanno perso così tanto che raggiunto il fondo si può solo scavare) notano solo i pseudo-vampiri come elemento importante, sarà per il pallore-gay del primo sulla sinistra, sarà probabilm...

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La scorsa sessione è stata semplice e linare, almeno se siete come Du Hast,



per tutti gli altri pericolosa e quasi mortale.



Nella corsa alla ricerca della chiave perduta gli eroi assieme al principe hanno affrontato innumerevoli peripezie, tra cui:
scalato, combattuto, volato, arrampicato, perdita di livelli, perdita di caratteristiche, perdita di capelli e chi più e ha più ne metta.



In sostanza per farla breve perchè più che seguire il gioco mi nutrivo di patatine al lime e schifezze varie il succo del discorso è:



la chiave è in cima a un pilastro-simil torre circondato da spettri che ti succhiano l'anima e non solo quello.



Hanno provato a prenderla la coppia druido-mago; ma fanno CAGARE, sanno solo prendere botte da esseri che manco sono fisici.
Ergo: non hanno preso la chiave, (-1000 punti rispetto) evidentemente: serviva un du hast o solo la sua appendice: borg.



Dopo il loro fallimento abbiamo combattuto contro un gigante scheletrico che ovviamente è stato ucciso da un fendente del principe. Questo è quello che ne è rimasto:



Poi il gruppo per qualche motivo, capitanato dalla guerriera, forse perchè si son fatti la cacca addosso sono andati da un'altra parte invece che provare a prendere la chiave.
A casa di du hast questo comportamento ha solo un nome:


gente senza palle. (-1000e^10 punti rispetto)

Per il resto si è vagagheggiato e tirato su un pò di tesoro che mai non fa male. Dai che du hast si è pagato una notte in un bordello extra-super-mega-lusso assieme al fratello borg!

A Boccheri [1980-2013], caro amico scomparso in quasi tenera età, assorbito dai gravi doveri coniugali che la vita a volte dispensa ai più meritevoli.

qua ivi rappresentato, risucchiato dal vortice interdimensionale aperto dalla moglie per richiamarlo ai suoi doveri...

"aleeee...."

PARTE I - L'Enigmista

Nella scorsa sessione avevamo lasciato i nostri eroi difronte alla regina e al re degli scimmioni. Tramite la regina veniamo a conoscenza dei quattro frammenti di chiave che una volta messi assieme ci permetteranno di entrare nel covo del vampiro. In breve tempo ci lascia proseguire affidandoci uno dei suoi gregari per aiutarci nell'impresa, oltre a questo aiuto non farà altro poichè per pacifica convivenza col vampiro non vuole invadere casa sua.

Arrivati infondo a un corridoio entriamo nella nuova stanza. Sembra un luogo di culto con le piastrelle messe a scacchiera, di color nero e giallo. Infondo si trova un altare. Il MAgO avvicinandosi trova delle scritte che traduce. Da quel semplice atto la stanza si illumina e veniamo a conoscenza dell'indovinello (o forse si era illuminata prima, non importa...):


"Ciò che supera Ashardalon,
è più spregevole del Grande Dragone;
il povero ce l'ha,
il ricco ne ha bisogno;
se mangiato, segue la morte?"


Ora apriamo una parentesi. Nel mondo del D&D esistono 2 tipi di categorie di giocatori; prima di esporvela sottolineo il fatto che la prima categoria conosce bene e sta sul cazzo la seconda categoria, la seconda invece ignora sempre per scelta la prima categoria e incorre sempre in un gravissimo pericolo che poi vedremo.
La prima è composta da quelli che in meno di 9 decimi di secondo dopo aver letto l'indovinello (ma che già prima di leggere presentivano l'inizio della fine) si rompono il cazzo (e il sottoscritto appartiene a questa categoria con profonda convinzione), la seconda che possiamo chiamare "gli illuminati" sono quelli che prendono l'indovinello come una questione di bunga bunga o morte, o il bunga bunga (con l'unico scopo di affermare il principio dell'Alpha dominante) o l&...

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Poichè il riassunto comprende ben due sessioni di gioco si consiglia di leggere in comodità sorseggiando del buon the...


La nuova sessione si apre con il gruppo riposato e rinfocillato pronto a continuare l'avventura. La guerriera trasporta tutti nella torre e si raggiunge la nuova area inesplorata [+1 punto rispetto].


Immagine di repertorio della guerriera e del suo naso di profilo

Mentre gli avventurieri stanno esplorando il dungeon incontrano un altro gruppo di scimmioni, questa volta senza maschere. Il MAgO si fa avanti e afferma a gran voce:
"lasciate fare a me! Grazie ai miei accurati studi di magia, alla prestigiosa scuola di magia che ho frequentato (alcuni sospettano per corrispondenza) mentre lavoravo e alla mia spiccata intelligenza intelligentissima, creerò un muro di fuoco per proteggerci da quei mostri, cosicchè non ci potranno attaccare e noi potremo continuare ad esplorare indisturbati."

A quelle parole il pensiero di tutti fu rivolto alle leggendarie maghe piromanti...

tutti sanno che le maghe piromanti sono bone e che devo postare almeno una immagine di qualche gnocca nei miei riassunti

ai muri di fuoco controllati con maestria ed eleganza dai grandi maghi...


muri di fuoco devastanti, capaci di incenerire legioni di mostri...


Ecco, fermi. Ora, togliete la piromante, scordatevi la maestria e l'eleganza, riducete di 3/4 il "devastante".
Poi:
1. chiudete gli occhi
2. cliccate sul pulsante dello spoiler, per chi ha meno di 10 di intelligenza: posizionate il mouse sul tasto *prima* di chiudere gli occhi.
3. aprite gli occhi



Le fiamme divamparono, piuttosto potenti si ma disordinate, il MAgO dapprima sentì un gran caldo poi iniziò a sentire un dolore acuto e tra se e sè pensò:
"forse cè qualcosa che mi sfugge... ma sti imbecilli dei miei compagni in...

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